3 anos!

Estou ensaiando desde a última semana para escrever, mas foram tantos afazeres que não deu tempo... Mas hoje queria falar de algo extremamente marcante e importante pra mim, o aniversário do meu filho! Há 3 anos atrás em meio a tantos e tantos acontecimentos e ultra-sons esse meu pequeno homem, tão ancioso quanto os pais, resolver nascer... Ainda que antes do tempo, chegou ao mundo com uma força e paz que me comovem até hoje... Em seus 2k e 180gr parecia um cisco, mas sua performance foi de gente grande, gente forte, foi para o quarto de imediato e fez se presente não pelo choro, mas pela serenidade....

E assim tem sido nesses três anos, coragem, sabedoria e garra não lhe faltam.... e percebo que o nome para ele escolhido mostra realmente a que ele veio, vitorioso, vencedor! Fiquei pensando em cada aniversário e hoje queria compartilhar com vocês essa minha reflexão...

Quando Vitor deu sinais de que chegaria ao mundo, tive medo... ainda faltava tempo até que ele estivesse “pronto”, fui para o hospital pedindo que corresse tudo bem e que ele nascesse com saúde... e fui atendida em minhas preces, até mais do que imaginava, pois ele entrou junto comigo no quarto e de lá saiu só quando viemos embora, os três, juntos!

Quando se aproximava o primeiro aninho de vida, eu ficava sonhando se um dia ouviria ele me chamar de mamãe, não esperava que ele se tornasse falante como eu, em função da deficiência auditiva diagnosticada na época como surdez profunda bilateral, mas eu ficava pensando que ia ser muito doido se um dia aquele monte de balbucio se transformasse nessa palavra.... E mais uma vez ele me surpreendeu, contrariando todas as expectativas médicas ele falou e hoje fala tanto que eu só não peço pra calar tem hora, porquê a evolução dele dia a dia me encanta e me surpreende cada vez mais...

No dia do aniversário de dois anos, ele deu catapora, nós quase caímos pra trás, até por que vivia numa angústia danada em função de uma cirurgia pela qual ele teria que passar no mês seguinte... e tudo o que eu queria era que Deus e Nsra. tivessem a misericórdia de me permitir viver ainda muitos anos ao lado dele, que tudo corresse bem e mais uma vez fui ouvida...

Depois de acordar da anestesia geral ele deu um choro de pulmão aberto quando viu a mãozinha enfaixada com a gazinha, aí fiz cosquinha nos pezinhos dele para ver se tinha sensibilidade, ok deu certo! Fiquei com ele grudado no peito repetindo: Filho é a mamãe, é a mamãe, e ele me olhava com cara de que num tava entendendo nada.... me preocupei.... daí comecei a cantar uma música do Patati Patatá, uma dupla de palhaços que ele adora até hoje, e ele mais que depressa abriu o olhão e em sua linguagem lembrou dos palhaços, fiquei aliviada, com um pouco de ciúme é verdade, afinal ele não tinha esboçado reação semelhante quando falei que era a  mamãe.... rsrsrs.....mas ele estava bem e isso que importava e isso que importa até hoje....

Agora três anos, meu Deus como tem passado rápido! Hoje a única coisa que peço é que nos seja concedida a graça de viver como estamos.... Meu filho tem saúde, tem alegria no olhar, tem sorriso no rosto, tem uma família que ama ele, tem tios e tias emprestados, mas que parecem originais de fábrica.... Tem a mim, tem ao pai, juntos numa mesma casa, vivendo ansiosos em acertar na melhor maneira de educá-lo, de fazê-lo homem de bem e feliz.... Tem fé, ainda que de maneira simples, no seu jeito de criança, mas sempre demonstrada nas orações feitas antes de dormir para o PICÉU (que apertando a tecla sap quer dizer papai do céu).... 

Hoje eu só quero agradecer, mas como ser humano continuo a pedir, que na sua infinita misericórdia o pai nos conceda todos os anos possíveis de amor, de carinho, de saúde e de união.... A maior riqueza que possuo são meus dois “meninos”... e que assim seja, para todo o sempre, amém!

Para meu filho....

Quando precisar de mim, me chame... por mais cansada que eu esteja, meus ouvidos estarão sempre prontos pra te ouvir...

Quando se sentir sozinho, me abrace... sempre terei braços abertos para te receber para um simples afago, para um aconchego ou mesmo para simplesmente você ter a certeza de que tem alguém por você....

Quando se sentir triste, não se esqueça... você foi um filho muito desejado, a maior expressão de amor entre eu e seu pai... quando você chegou à esse mundo nos tornamos as pessoas mais realizadas do planeta...

Quando se sentir angustiado ou com medo, estarei com você! Pode ser que eu tenha medo também, mas juntos vamos nos ajoelhar e clamar pela providência divina que nunca, nunca mesmo nos faltou...

Quando tiver feliz pra caramba não se esqueça de agradecer à Deus e Nossa Senhora por suas vitórias, quantas vezes deitados na cama de noite eu e seu pai miramos ao alto e agradecemos por uma simples palavra e por um simples sorriso que saíram de sua boca....

E lembre-se de manter seus pés no chão e de que a humildade é uma grande virtude, que todos os dias temos de pedir sabedoria para lidar da maneira correta com as situações que nos cercam... Faça o bem e se não der pra amar também não deseje o mal de ninguém... Eu estarei sempre aqui, quando estiver errado não hesitarei em te corrigir mas serei sempre você, estarei sempre com você e amarei, sempre, por toda a minha vida você!

O amor supera tudo...

Não conheço muito sobre a bíblia, mas hoje ao assistir um vídeo de um pai, que rodopiava pelo salão em uma apresentação de dança com sua filha deficiente me veio uma passagem muito citada em casamentos, mas que acredito que quando se trata do amor pelos filhos, nenhuma delas explica mais esse sentimento que toma conta da gente.... Em Coríntios 13 está escrito: “O amor tudo sofre, tudo crê, tudo suporta... E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria”.

O amor supera tudo, supera inclusive o medo, o medo de parecer bobo, de não ser aceito, supera tudo. Por um filho somos capazes de cantar desafinados, enfrentar o que for necessário para simplesmente ver um sorriso naquele rosto ansioso por novas descobertas.... E quando se trata de filhos que apresentam ainda qualquer condição especial, nossa! Me parece que somos capazes de virar professores, fisioterapeutas, psicólogos, estudiosos da ciência, mas principalmente, estudiosos do amor!

O vídeo que vi, mostra uma menina, que como todas as outras queria simplesmente participar da apresentação de dança no colégio, mas sua condição física não lhe permitia deslizar pelo salão. O pai, vendo seu desejo resolveu levá-la a apresentação e realizar seu sonho. Tomou a pelos braços e sem se questionar se estaria sendo criticado ou ridicularizado pelos demais, ao som de uma música simplesmente dançou com ela nos braços... O sorriso dela mostrava tudo, naquele momento tenho a certeza que ela ganhou asas...

Muitas vezes somos rotulados pelas atitudes que tomamos em relação à educação das crianças, aos valores que tentamos passar, à forma como direcionamos nossas vidas em função da família. As críticas veem muitas vezes disfarçadas de “conselhos”... Mas hoje o que eu queria dizer aqui é: que nada é maior que um amor de um PAI de verdade e de uma MÃE de verdade pelos seus filhos, nem mesmo os erros que estamos propensos a cometer... Se errarmos pelo amor tenho certeza de que seremos perdoados e se não for teremos o coração tranquilo...

Filho sei que eu e seu pai não seremos perfeitos na condução de sua caminhada, até por que a perfeição não nos pertence, mas tenho a convicta certeza de que que seremos os melhores pais que pudermos ser, e levantaremos todos os escudos em seu favor e pagaremos todos os micos também! Amamos você e faremos tudo o que nos for possível para que você nunca perca esse seu sorriso maravilhoso do rosto. 

E foi assim...

O post em homenagem às mães tá chegando um pouquinho atrasado.... Deliguei dos celulares, notebooks, tv e cia.... Resolvi apenas curtir meu dia especial de mãe....

Acordei com as três batidinhas de mãos do meu filho nas minhas pernas, e com marido preparando um café da manhã para ser servido na cama... Era pra ser surpresa, mas o filhote acordou a mamãe “antes da hora”. Mesmo assim, quando sentamos na cama com as xícaras na mão fazendo timtim, Vitor abriu aquele sorrisão largo que só ele tem e passou um filme na minha cabeça... Em alguns segundos eu pude rever a minha vida inteira, meus sonhos... e ver que estou hoje muito além de onde eu imaginava estar!

A vida é tão engraçada.... Quando eu era criança queria poder voar.... Sempre sonhei com isso! Hoje percebo que ganhei asas no dia em que meu filho nasceu, por que ele simplesmente me permite viver os sonhos de criança... Consigo ser invisível mesmo quando os pés aparecem no barrado de baixo da cortina.... Consigo ser um avião apenas abrindo os braços e correndo pela casa, posso nadar sem ter um pingo de água, posso ser mágica simplesmente colocando a chupeta em uma das minhas mãos e dando voltinhas para ela “desaparecer”...

Enfim ele me permite tudo, ele me permite esquecer do tempo, ele me permite rir de qualquer coisa, ele me permite ser forte mesmo quando os momentos difíceis aparecem... Ele me permite SER... VIVER... AMAR... me permite ser verbo, me permite ser AÇÃO! Ah se eu pudesse explicar.... Mas no dia em que tiver seu filho no braço, você será capaz de me entender... Feliz dia das mães!

Desculpe, mas a mãe perfeita não existe no mercado....

Tenho lido tantos textos bacanas na net nos últimos dias que resolvi passar aqui pra escrever um pouquinho também.... Me desculpe os demagogos de plantão, mas a mãe perfeita não existe... simplesmente porquê não existe mulher perfeita, homem perfeito, filho perfeito, vida perfeita trabalho perfeito.... enfim a perfeição é uma utopia!

 

Participo de alguns grupos de mães e vejo todos os dias elas se sentirem culpadas pelo fato de trabalharem, pelo fato de não trabalharem, por querer ter o direito de um dia de salão sem ser julgada por isso..... por preferir a cesariana ao parto normal ou amamentar e não dar mamadeira... enfim de toda e qualquer forma que você fizer "vai estar fazendo errado", desse modo, na minha opinião que pode parecer simplória diante de tantos dilemas o que tenho a dizer é o seguinte....

 

Desista de ser perfeita..... seja apenas feliz.... Prefiro que meu filho durma no quarto dele, mas não vou resistir no momento em que ele chama  por mim me pedindo pra deitar bem coladinha do corpinho dele.... felicidade às vezes é simplesmente sentir a respiração dele pertinha do meu rosto...

 

Ok, nada de doces e todas as coisas super calóricas, nada saudáveis e todos os etc, etc, etc.... mas não chegarei em uma festa cheia de tudo de gostoso e vou dizer: "Coma uma maçã"! Ele tem o direito de  experimentar, descobrir, sentir por ele mesmo, claro com moderação.....

 

Preciso de um momento sozinha nem que seja para organizar as ideias e pegar fôlego e não vou me sentir menos mãe se deixar ele uma noite com os avós para poder arejar.... O cérebro da gente precisa de oxigênio e a maternidade nos consome de tal modo que às vezes esquecemos que somos ser individual...

 

De vez em quando, grite, xingue, esbraveje, todo mundo tem o direito de não ter um dia de animadora de festa infantil, de ser politicamente incorreta...

 

Se dê ao luxo de desligar a tv, o computador, o celular, o sinal de fumaça apra simplesmente "fazer nada" com seu filho.... inventar histórias, tentar compreender o que ele fala, pagar mico cantando desafinadamente todos os hits de galinha pintadinha, patati patatá e derivados..... e incentive todos que estiverem por perto a "fazer nada" com vcs!

 

O tempo não volta atrás, tem milhões de texto de autoajuda e outros tantos livros sendo vendidos batendo na mesma tecla e vc até hoje não acreditou que os dias, os meses e os anos passam rápido demais pra gente perder tempo buscando algo impossível de conseguir, o troféu joinha de miss simpatia, eficiência, beleza, produtividade e popularidade? Vai ser feliz pra lá gente.... quem quiser vem comigo, que não quiser, passa outro dia!!!!

 

Fiz uma viagem....

Estive fora nos últimos dias tirando um merecido descanso, precisava cansar o corpo e descansar a mente.... há momentos em que precisamos nos dar o direito de simplesmente viver e curtir o momento...Depois da maternidade o tempo fica mais curto e ainda mais valioso....Cada segundo a mais para lavar o cabelo, cada unha feita no salão, cada hora do dia dormido... ah....Mas a maior viagem que fiz foi no que era minha vida antes do meu filho e o no que ela se transformou depois da chegada dele!

É fato, tem dia que a gente pensa que vai ficar louca, de tanto repetir que não pode fazer isso, não pode bater no coleguinha, tem que emprestar o brinquedinho, tem que dividir as coisas, não pode comer de boca aberta.... mas quando a gente vê o sorriso mais puro do mundo se abrindo pro nosso lado, ou quando simplesmente ele pede desculpas por algo errado, nossa... SENSACIONAL!

Mas pensei muito também no meu papel como mulher, porquê além da maternidade eu sou uma pessoa que rala pra caramba, que cuida tbm da casa e ainda sou esposa! Tenho um marido que é um parceirão e é fato que às vezes em função da maternidade e paternidade a gente esquece um pouco desse outro lado.

Se alguém me disser que os filhos não são a prioridade na vida, eu penso que essa pessoa não bate bem, mas veja.... a família só vai bem quando todos estão felizes.... e ser feliz é algo além de dar o leite a noite, colocar a comida na mesa, trocar a fralda de madrugada ou mesmo fazer as compras do mês....

Não é fácil administrar tudo isso, mas tenho visto meu filho dar gargalhadas toda vez que beijo o pai dele, e em alguns momentos ele pega nossas mãos e as coloca juntas, ou então se enfia no nosso meio para ganhar um beijo sanduíche do papai e da mamãe, nessa hr eu percebo que pra ele é um máximo isso, ter pai e mãe juntos e felizes e felicidade pra ele é assim, simples.....

Nos dias de hoje essa métrica é cada vez mais difícil, mas penso que no casamento erramos nas coisas mais bestas.... na falta de olhar um pro outro, no momento de parar pra ouvir o que o outro tem a dizer, na hr de simplesmente se aconchegar num abraço... Tem horas que parece que o casamento virou empresa, é reunião atrás de reunião, discutimos as finanças, as metas, as obrigações.... mas esquecemos simplesmente de valorizar o que move de verdade; as pessoas....

Essa mudança após a chegada dos pequenos é inevitável... e já que fiz uma analogia com a empresa.... é como se de repente você começasse num emprego novo e até você pegar confiança é uma aventura louca.... Tenho vivido momentos de muito aprendizado com pessoas muito especiais... sozinho a gente não chega a lugar nenhum e tem hr que é bom saber que a gente não á um alien perdido na terra... Embarcamos numa montanha russa de emoções e precisamos dar as mãos pra não sentir tanto medo.....

Mas... "Ainda que eu tenha o dom de profecia, e saiba de todos os mistérios e todo o conhecimento, e tenha uma fé capaz de mover montanhas, se não tiver amor, nada serei..." 

Com essa passagem fecho o post de hoje, sem amor e sem meu amor eu nada serei....

Lá de dentro....

Não tem um motivo para ter escolhido o dia de hoje para escrever sobre o que vou dizer agora, mas talvez alguém do outro lado precisa ler sobre Esperança e Fé e acredito que acima de tudo essa é uma história que se resume exatamente nessas duas palavras....

Minha gravidez foi super planejada. Eu e Renato pensamos, amadurecemos a ideia e decidimos que era a hora de aumentar a família e isso aconteceu muito mais rápido do que imaginamos....

Gravidez normal, tudo certinho mas o danado do Vitor sentiu uma pressa danada de nos conhecer aqui do lado de fora e com 8 meses resolver chegar ao mundo.... Mas chegou com a mesma paz que ele nos traz até hoje, sem muito choro, sem muita briga, apenas bem... Nem precisou ficar na incubadora e já foi direto com a gente pro quarto... parecia um cisco nos seus 2.180k mas era de uma paz tão grande que simplesmente dormiu logo após o parto, como quem diz fiquem calmos, eu estou aqui e estou bem....

Entre os primeiros exames veio o teste da orelhinha, hoje obrigatório assim como o teste do pezinho... Entrei na sala com ele dormindo e assim ele permaneceu durante todo o exame, que naquele momento apresentou ausência de resposta. A médica que nos atendeu disse que podia ser um resquício de placenta algo assim, mas lá no fundinho a gente já sentia um aperto que soava como: “talvez não seja isso”....

A partir daí vários exames se sucederam, até que quando ele completou 5 meses veio o dignóstico: “Seu filho é surdo, ele não houve”.  Claro que não era aquilo que queríamos ouvir, mas Deus nos dotou nesse momento de uma força inexplicável que ainda não tenho palavras para explicar.  Tivemos um único momento em que eu e meu marido deitados na cama choramos muito pelo medo do que estaria por vir... mas esse foi o único momento....

Assim como senti essa força na hora do diagnóstico uma voz soprava ao meu ouvido me dizendo que a história não parava por alí e não parou... Corremos atrás e ficamos sabendo sobre a possibilidade do implante coclear, que funciona como se fosse um ouvido biônico.

Documentação preenchida, exames solicitados e prontos faríamos a cirurgia. Entretanto fazia parte do protocolo colocar os aparelhos auditivos para verificar se a criança teria algum ganho, apesar da equipe ter sido muito franca no sentido de me dizer que no caso dele, como era uma surdez profunda nos dois ouvidos, isso era pouco provável.

Não eram apenas os exames que “diziam” que ele era surdo, quantas vezes deixei objetos caírem, portas baterem na esperança de que ele simplesmente acordasse com o barulho e isso realmente não acontecia.... ainda assim eu sempre cantava pra ele, contava caso, enfim....

Talvez essa tenha sido a maior entrega que fiz pra Deus, e humildemente pedi que fosse feita sua vontade e que nos dotasse de sabedoria para conduzí-lo da melhor maneira possível. A única premissa que eu e meu marido colocamos foi: Não aceitaríamos que ele fosse tratado com regalias e com pena... apesar do problema de audição ele sempre foi um menino forte e saudável.

Até que um dia, como um sopro de Deus, batemos uma porta e ele abriu os olhos: Não chegou a se assustar, mas abriu os olhos..... E nesse momento em que corríamos paralelamente com exames, terapia e tudo o que havia de recurso, ele abriu os olhos...

Confesso, senti medo de ser apenas um desejo enorme de que ele ouvisse  que me fizesse ver essa reação, mas depois de uma conversa com os médicos que insistiram com palavras bonitas (que eu era doida) uma das médicas vendo minha angústia resolveu repetir os exames. Lembro exatamente do olhar dela que chegou serenamente e me disse: “Mãe, esse exame é feito com a criança cedada, não podemos fazer isso aqui no hospital agora pois precisaríamos de uma prescrição e acompanhamento médico, entretanto se você conseguir que ele durma, vamos tentar...” Eu apenas respondi: Ele vai dormir, me dá um tempo para tentar...

Entrei para uma das salas, amamentei o Vitor e enquanto ele estava no meu peito eu pedia muito a Deus para que ele dormisse, para que nos desse essa chance... E senti que Deus estava comigo naquele momento e nos permeou com sua paz e deu a meu filho um sono dos anjos....

Durante o exame aconteceu o primeiro milagre....foi detectado uma resposta mínima no ouvido esquerdo e para mim isso era sensacional afinal era algo mais.... saí daquela sala renovada e com a certeza de que eu não era doida e que dias melhores estariam por vir....

A terapia, seguida dos exames e da nossa percepção só demonstravam que nada é impossível quando se tem esperança e em uma das sessões a fonoaudióloga me disse: “Mãe, você acredita em Deus? De imediato eu respondi que sim e nesse momento ela me disse que o que acontecia com meu filho era um verdadeiro milagre, sem precedentes.....

E foi assim.... Melhora atrás de melhora, com muito esforço, muita repetição, muita terapia, muita paciência e até impaciência ele foi e vem evoluindo cada vez mais... Seu desenvolvimento de linguagem está dentro do normal para a idade e a cada dia que passa ele fala mais, ouve mais e às vezes (principalmente quando tá fazendo bagunça) até finge que não nos ouve....

Mas o que eu quero dizer aqui é: Não perca a esperança, não perca a fé, mas também não ignore o que a ciência tem a oferecer... Cerque se de pessoas boas, de atitudes positivas e encare o problema quando ele vier. Deus nos dá as ferramentas que precisamos para que possamos crescer espiritualmente e de verdade eu me sinto abençoada por essa condição que ele me colocou, simplesmente pq nunca me lamentei por isso, não me escondi e também não me promovi por essa condição....

Imagine o que é para mim, ouvir meu filho chamar mamãe.... imagine o que é para meu marido ouvir ele chama-lo de papai e imagine ainda mais... Pense no poder da palavra e o quanto ela pode transformar vidas!